विश्व हास्य दिवस (World Laughter Day) मई महीने के पहले रविवार को मनाया जाता है। जिसका उद्देश्य हास्य द्वारा लोगों के मानसिक तनाव को कम करने और सकारात्मक ऊर्जा का संचार करना है। तो आइये विश्व हास्य दिवस पर कुछ चुटकुले / जोक्स – Hindi Jokes शेयर कर रहा हूँ। इन हिंदी जोक्स को पढ़ने के बाद यकीनन आपके चेहरे पर हंसी आ ही जायगी तो आइये आंनद लेते हैं विश्व हास्य दिवस पर गुदगुदाते कुछ चुटकुले / जोक्स का – Laughter Day Jokes In Hindi
विश्व हास्य दिवस पर चुटकुले / जोक्स
Hindi Jokes On World Laughter Day
‘मुस्कुराओ व स्वस्थ रहो।’
टीचर : “बताओ राजू अकबर का जन्म कब और कहाँ हुआ था ?
राजू : सर में स्कूल पढ़ने आता हूँ …….डिलीवरी करवाने नहीं !
भक्त : बाबा ऐसा कौन सा धंधा करू जिसमें काम दूसरे करें लेकिन पैसे सिर्फ मुझे मिलें …?
बाबा : बेटा तू सुलभ शौचालय खोल ले!!
अगर टाइटैनिक फिल्म भोजपुर में बनी होती तो भोजपुरी में उसका क्या नाम होता ?
“जहाज़ डूबल ठंडा पानी माँ आशिक मरा भरा जवानी माँ”
बिल्ली – तुम्हारी उम्र क्या है
हाथी – पांच साल
बिल्ली -लेकिन तुम तो बड़े देखते हो
हाथी- I am a Complan Boy ! और तुम्हारी उम्र क्या है ?
बिल्ली – 25 साल
हाथी – लेकिन तुम तो बहुत छोटी दिखती हो कैसे ?
बिल्ली – झंडू कैसरी जीवन …..
बढ़ती उम्र मानों थम सी जाये।
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एक बाबाजी दावत खाने गए, वहाँ मौजूद कुछ लड़केउनका मजाक उड़ाने लगे।
बाबाजी ने कहा : देखिए हम फकीर लोग हैं, हमारा मजाक न उड़ाएं।
लेकिन लड़के जोर जोर से हंसने लगे, तभी एकाएक सभी को दिखना बंद हो गया। सभी लड़के बाबा के कदमों पर गिर गये और माफी मांगकर अपनी आंखों की रोशनी वापस मांगने लगे।
बाबा बोले : अरे मूर्खो, लाइट चली गई है, कोई जनरेटर चलवाओ, मुझे भी कुछ नहीं दिख रहा है।
Comedy Hindi Jokes
बीवी – एक बात बोलूँ?
पति – बोलो.
बीवी – मारोगे तो नहीं ?
पति – नहीं तो, क्या बात है?
बीवी – में प्रेग्नेंट हूं..
पति -अरे वाह.. अच्छी खबर …. तुम डर क्यों रही थी?
बीवी – कॉलेज के दिनों में पापा को बताया था तो बहुत
मार पड़ी थी…! पति बेहोश !
जन्मपत्री का मिलान करने के बाद पंडितजी बोले : बधाई हो, कुण्डली तो ऐसी मिली है जैसे भगवान राम और सीताजी की मिली थी।
इतना सुनते ही लड़की बोली : नहीं माँ, मैं इस लड़के से शादी नहीं कर सकती। मैंने तो यूरोप घूमने के सपने देखे हैं, जंगल घूमने के नहीं।
बहुत देर से मच्छर शर्मा जी को परेशान कर रहे थे,
वह गुस्से में उठे और पॉयजन पीकर वापस लेट गए और मच्छरों से बोले :-
……………….अब काट कर , दिखाओतुममें से एक भी नहीं बच पाएगा !!
सांइस की टीचर क्लास में पढ़ा रही थी।
टीचर ने सोनू से पुछा : तुम बताओ जिंदा रहने के लिए क्या-क्या चीजें जरूरी हैं ?
सोनू : नहीं पता मैडम।
टीचर : अरे जो आता है वही बता।
सोनू : जिंदा रहने के लिए तेरी कसम एक मुलाकात जरूरी है सनम।
टीचर : दे थप्पड़, दे थप्प्पड़।
ट्रैन में पढ़ी जाने वाली किताबें –
1AC – बिज़नेस मैगज़ीन
2AC – शेल्डन, बुक्स
3AC – ओशो, चेतन भगत
Sleeper – क्रिकेट सम्राट, मनोरम पत्रिका
General – बंगाल का जादू, प्रेमिका का बदला, लड़की पटाने के 101 तरीके, बेबफा से बदला लेने के 101 तरीके……
Funny Jokes On World Laughter Day
पक्के वाले दोस्त वह होते हैं जिन्हें
2 दिन गाली ना दो तो
पूछने लग जाते हैं
क्या हुआ भाई नाराज है क्या !
जो पढ़ने वाले लड़के रेंट पर रहते हैं वो अपने बर्तन तब तक नहीं मांझते जब तक चाय कड़ाही में बनाने की नौबत न आ जाये।
पत्नी – सामने वाले घर में न जाने कब से पति पत्नी का झगड़ा हो रहा है आप एक बार जाइये ना !
पति – मैं एक दो बार गया था उसी का झगड़ा है।
एक झूठ जो हर इंसान अक्सर बोलता है… ‘बात पैसों की नहीं है।’
मास्टर जी राजू से : चलो अपनी कॉपी में ट्रैन बनाओ मैं पाँच मिनट में आता हूँ।
दस मिनट बाद मास्टर जी – टेंन कहां हैं ?
राजू – आप लेट गए सर और टेंन चली गई।
मास्टर जी भी कम नहीं थे उन्होंने राजू को थप्पड लगाया और पूछा-
नालायक प्लेटफॉर्म कहां है, क्या वो भी अपने साथ ले गई !
बच्चा : अंकल डेटॉल साबुन है क्या?
दुकानदार (नाक से ऊंगली निकालते हुए) : हां बेटा है ना !
बच्चाः तो फिर हाथ धोकर क्रीमरोल दे दो…!!
Funny Chutkule Hindi Jokes
पत्नी : सुनो जी, सोमवार को खरीददारी, मंगलवार को होटल में प्रोग्राम, बुधवार को लॉन्ग डांइव पर, गुरूवार को चायनीज रेस्टोरेन्ट, शुक्रवार को मूवी देखेंगे, शनिवार को पिकनिक पर चलेंगे, कितना मजा आएगा।हम दोनों इतने दिन बाद इतनी जगहों पर घूमने जाएंगे।
पति : जरूर…..और रविवार को रावली मन्दिर चलेंगे
पत्नी : वो क्यों ?
पति : भीख मांगने।
एक लड़के की बाइक से स्कूटी वाली लड़की की टक्कर हो गयी, भीड़ ने लड़के को खूब पीटा, फिर लड़की और स्कूटी को उठाया।
एक आदमी बोला : आपको लगी तो नहीं ?
लड़की : नहीं ये तो रोज का काम है, स्कूटी सीख रही हूँ ना।
बंटी – यार डब्बू, मच्छरों से छुटकारा पाने का क्या उपाय है?
डब्बू – रात को सोने से पहले एक मच्छर मार दिया करें, ताकि बाकी के मच्छर उसके जनाजे पर चले जाएं। और फिर आप भी मजे से सो सकें…
नई दुल्हन ससुराल पहुंची, सास ने कहा बेटी तुम्हें जो बनाना आता है रसोई में जाकर बना लो। 10 मिनट बाद दुल्हन रसोई से बाहर आई और सास से बोली : माँ जी, आप सोड़ा के साथ लेंगी या पानी के साथ।
पति : मेरे सीने में बहुत तेज दर्द हो रहा है, जल्दी से एंबुलेंस के लिए कॉल लगाओ।
पत्नी : हां, लगाती हूं। अपने मोबाइल का पासवर्ड बताओ।
पति : रहने दो, अब थोड़ा ठीक लग रहा है।
World Laughter Day Jokes In Hindi
कैप्टन रमन अपने जवानों से बोला – नौजवान आगे बढ़ो।
कैप्टन का आदेश पाकर सभी जवान आगे बढ़ गए, पर चमन वहीं पर खड़ा रहा।
कैप्टन रमन- तुम आगे क्यों नहीं बढ़े ?
चमन – सर, आप ही ने तो कहा कि नौजवान आगे बढ़ो मैं तो दसवां जवान हूँ।
एक नवविवाहित जोड़ा बर्तन की दुकान में झगड़ रहा था।
पत्नी : ये वाला स्टील का गिलास लो,
पति : नहीं, जरा और बड़ा गिलास लेंगे,
दुकानदार : साहब जी, मैडम जो कह रही हैं, वही गिलास ले लीजिए ना
पति : अरे यार तुम्हे बेचने की पड़ी है लेकिन इस छोटे से गिलास में मेरा हाथ घुसता नहीं है, मैं इसे माँजूगा कैसे ?
एक मोटी औरत डॉक्टर के पास गई और बोली : डॉक्टर आपने तो कहा था कि खेल खेलने से मोटापा कम होता है पर मेरा तो बिल्कुल कम नहीं हुआ।
डॉक्टर : कौन-सा खेल खेलती हो ?
मोटी औरत : चिड़िया उड़ तोता उड़।
पति बाल कटवाकर घर आया।
पति : देखो, मैं तुमसे दस साल छोटा लगता हूँ कि नहीं?
पत्नी : मुंडन करवा लेते तो लगता जैसे अभी पैदा हुए हो।
एक दोस्त : इस साल छुट्टियों का क्या प्लान है ?
दूसरा दोस्त : कुछ खास नहीं, पिछले साल यूरोप नहीं गये थे इस साल अमेरिका नहीं जायेंगे।
World Laughter Day Hindi Jokes
एक लड़की को अनजान नंबर से फोन आया।
लड़का : हेलो
लड़की : कौन हो तुम ?
लड़का : मेरी बात तो सुनो
लड़की : मुझे कुछ नहीं सुनना, मैं शादीशुदा हूँ और मेरे पास बहुत अच्छा पति है।
लड़का : वो पति हमारे पास है। मैं थाने से बोल रहा हूँ।
अपने पति को ले जाओ, लड़की छेड़ता पकड़ा गया है।
पति : तुम हर बात पर हमेशा मेरा-मेरा करती हो, तुम्हें हमारा कहना चाहिए
पत्नी कुछ ढूंढ रही होती है अलमारी में….
पति : क्या ढूंढ रही हो ?
पत्नी : हमारा पेटीकोट
टीचर : चलो बताओ चार और चार कितने होते हैं ?
रामू : 10 होते हैं……
टीचर : आठ होते हैं नालायक
रामू : मैं बहुत दिलदार हूँ, दो मैंने अपने खुद से डाले हैं।
पत्नी गुस्से में : मैं घर छोड़कर जा रही हूँ।
पति गुस्से में : हां, जान छोड़ो अब
पत्नी : बस आपकी यही जान कहने की आदत ना हमेशा मुझे रोक लेती है।
सास : बहु, मान लो अगर तुम पलंग पर बैठी हो और मैंभी उस पर आकर बैठ जाऊं तो तुम क्या करोगी ?
बहु : मैं उठकर सोफे पर बैठ जाऊंगी।
सास : मैं भी आकर सोफे पर बैठ जांऊ तो क्या करोगी?
बहु : तो मैं जमीन पर बैठ जाऊंगी।
सास : मजे लेते हुए आगे बोलीऔर मैं जमीन पर भी तुम्हारे आगे बैठ गयी तो क्या करोगी ?
बहु : “खीझकर” तो मै जमीन पर गड्ढ़ा खोदकर उसमें बैठ जाऊंगी।
सास : अगर मैं गडढ़े में भी आकर बैठ गई तो?
बहु : ऊपर से मिट्टी डालकर सिलसिला खत्म कर दूँगी।
Latest Funny Viral Hindi Jokes
जेठालाल सोने को जा रहा था तभी
दया: अरे जरा मेरा मोबाइल चार्जिंग पे लगा दो ना
जेठालाल : अरे रात में चार्जिंग मत लगाओ मोबाइल ब्लास्ट भी हो सकता है
दया: अरे आप टेंशन मत लो, मैंने मोबाइल की बैटरी पहले ही निकाल ली है
मरीज- डॉक्टर साहब, क्या आपको यकीन है कि मुझे मलेरिया ही है ?
दरअसल मैंने एक मरीज के बारे में पढ़ा था कि डॉक्टर उसका मलेरिया का इलाज करते रहे…
और अंतत: जब वह मरा तो पता चला कि उसे टायफाइड था।
डॉक्टर- चिन्ता मत करो, हमारे अस्पताल में ऐसा कभी नहीं होता।
हम अगर किसी का मलेरिया का इलाज करते हैं तो वह मलेरिया से ही मरता है!
राहुल की एक टांग नीली पड़ गयी !
वो डॉक्टर के पास गया…..
डॉक्टर: बेटा टांग में जहर फैल गया है, मुझे यह टांग काटनी होगी !
डॉक्टर ने राहुल की टांग काट के नकली टांग लगा दी !
दो दिन बाद नकली टांग भी नीली पड़ गयी !
डॉक्टर: अब बीमारी समझ आ गयी ! तुम्हारी जींस रंग छोडती है !
बार-बार सीए की परीक्षा में फेल होने के कारण, आखिरकार तंग आकर उसने बल्व बनाने की फैक्टीं डाली और इसी तरह मार्किट में आया…………सीएफेल बल्ब।
मुकेश अंबानी की रोज की कमाई 300 करोड़ है,
अपनी बेटी ईशा की शादी में खर्च किए मात्र 700 करोड़,
यानी 3 दिन की कमाई भी खर्च ना कि..
इससे अच्छे तो हम लोग हैं जो..
जीवन भर की जमा पूंजी अपनी बेटी की शादी में लगा देते हैं! कंजूस आदमी
Funny Hindi Jokes On World Laughter Day
कोरोना ने सारे फर्क को कुछ इस कदर मिटा दिया
बेरोजगार कहके जो हंसते थे हम पर
उन्हें भी घर पे बिठा दिया
पाकिस्तान से बड़ी खबर :
पाकिस्तान में दो लोगों की कोरोना रिपोर्ट नेगेटिव आई
परिजनों ने ख़ुशी में फायरिंग की जिसमे पाँच लोगों की मौत हो गई।
संता ने एयरटेल के ऑफिस में फोन किया
संता – मेरे फोन का बिल बहुत ज्यादा आया है
इतनी तो मैंने बात भी नहीं की है
बंता (एयरटेल से) – अच्छा आपका प्लान क्या है ?
संता – अभी तो मार्किट आया हुआ हूँ
शाम को दारू पिऊंगा…आप अपना बताइये…
WhatsApp छोटे बच्चों के डायपर की तरह होता है…
होता कुछ नहीं,
लेकिन हर 5 मिनट में चेक करना पड़ता है !
बैंक कस्टमर : अगर मैं आज चेक जमा करूं, तो वो कब क्लीयर होगा ?
बैंक क्लर्क : 3 दिन में.
कस्टमर : मेरा चेक तो सामने वाली बैंक का ही है, दोंनों बैंक आमने-सामने है फिर भी इतना समय क्यों ?
क्लर्क: सर, ‘प्रोसीजर तो फॉलो’ करना पड़ता है, न ! सोचो आप कहीं जा रहे हों और बाजु में ही शमशान हैं, अगर आप शमशान के बाहर ही मर गये, तो आपको पहले घर लेकर जायेंगे या वही निपटा देंगे ?
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